Может и баян,но меня улыбнуло)

Эльбор-Greka, Илюх, про ресы я тож улыбнулся =) нормульно придумали

"Я играю на одном компе со своим братом, ну семья не богатая, 2 компа не можем себе позволить...
так вот, о чём я хотел рассказать :
Брат играет за германцев, я за римлян...
совместное использование компутера, все дела...
Мы с братом недолюбливаем друг друга, он "редиска" всегда меня подставляет, а в Травиане надо же дружить. Делал всё возможное, но нет, брат не идёт на компромисс.
Сегодня он начал меня фармить... забрал много ресурсов, я ударил ему в глаз, чтобы не лез, но клаву отобрать не смог...
Подскажите как мне поймать его на возврате?
Он отсоединяет клавиатуру и носит её с собой в школу...
Я коплю войска...

Кажется я решил, как разобраться в моей проблеме...
Пока Брат играет в траву - буду играть с его девушкой
я не говорил, что мы близнецы?))))"

и ответы.....

Купи вторую клавиатуру.
Или лови брата на возврате из школы

поставь на комп прогу кей логер
скамунизди у него пароль
отправь все его войско на крутого игрока
и письмицо дерзкое
или просто пароль смени ему )

забей на траву...играй с девушкой)))

автору могу предложить, когда уходишь провод от питания компа забирать самый ацкий накол конешно проц вытащить, но его аккуратно надо таскать с собой..
а вот что мне с братом делать...у него ноутбук и я не могу у него ни клаву взять, ни провод вытащить

Возми клаву...и ударь ею братана так чтоб посыпались клавиши....
И вы оба отдахнёте от игы!

А видео гайд кто нить может сделать, про ловлю брата на возврате от девушки ?!

Дмитрий Павлов пишет:

ты через 4 часа тут будешь? если я тебе дам логин и пароль, сможешь отбить меня? у меня просто не будет тинтернета
или удолится и вечером заново воскреснуть?
____________
Dark side пишет:

ну млин, ну выведи войска, спрячь ресы
____________
Дмитрий Павлов пишет:

удалять свой пользователь?
____________
Dark side пишет:

удаляццо )
____________
Дмитрий Павлов пишет:

Игрок Мишанька ведет нападение на меня!!! его войска нападут на мою столицу через 4 часа!!! что делать?
____________
Dark side пишет:

о_О какой ужас
на меня тоже
____________
Дмитрий Павлов пишет:

НА Меня нападают!!!!

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Вчера я ехал на работув метель, туман и гололёд,вдруг мимо пронеслась Тойота,взяла опасный поворот.Пересекая автострадутам, где сплошная полосаводитель мазалась помадойи тушью красила глаза!Как тут от злости не беситься?Я в гневе бритву уронил(я дома не успел побритьсяи по дороге щёки брил).Упала бритва в кофе прямо(между колен стоял стакан -мне вкусный кофе варит мама -его я пью в такой туман).Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипятокплеснул туда, куда не надо -там третьей степени ожог.И вот от боли я подпрыгнул,и из моей руки другойвдруг выпал телефон мобильный -и снова - в кофе по прямойНе помню, что там дальше было...Открыл глаза: больница? морг?Теперь ни тачки, ни мобилы...Зато повязка между ногВесь загипсован под завязкубез гипса только голова.А вот мораль у этой сказки -У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНЫЕ ИМЕНА
Чешский ветеринар: Мацал Кошек;
Ереванский садовник: Газон Засеян;
Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь;
Бразильская певица: Оридо Пота;
Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи;
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова;
Укpаинский поpноактёp: Заяицкий;
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы;
Знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай;
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей;
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев;

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой,деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первойфразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":"...П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:"Банк Возрождение" Ежиков слушаю...", в связи с некорректнымипоследующими вопросами контрагентов.

В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила вглавный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."

: у жены на работе (вбанке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимаеттрубку говорит: "Охрана Хомячков слушает"....

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хормальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особеннотрогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОРМАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ.

Иркутск выбирал губернатора.Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов".

С моей лучшей подругой Юлей мы забеременели одновременно.
По-моему
даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней
были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым
годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа.
Пугающе похожи просто.
А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из
кабинета районного гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой
впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».
Перво-наперво
нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это
значит? А это значит, что нас ждал немыслимый пиздец, в сопровождении
целой гаммы чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество
бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы
до того, как родим.
Бумашка первая. Анализ мочи.
Анализ мочи
предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев.
Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране
больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с
ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом
литре сбились, и заплакали.
Бумашка вторая. Анализ крови.
Кровь
надо было сдать: из пальца, из вены, на сахар, на билирубин, на ВИЧ, на
сифилис, на гепатит, на группу крови, общий, хуёпщий… В общем, дураку
понятно: столько крови нету ни у меня, ни у Юльки. Снова заплакали.
Бумашка третья. Анализ крови на токсоплазмоз.
Вы
знаете, чо это такое? Вот и я не знаю. А Юлька – тем более. А название
жуткое. Так что Юлька, наказав мне до её возвращения посчитать бумажки
с требованиями принести в лабораторию чемодан говна, снова вернулась в
кабинет номер дваццать два, с целью уточнения термина «токсоплазмоз».
Я
засела считать бумажки. В общей сложности, нам с Юлой нужно было
принести минимум по килограмму говна, чтобы нас поставили на учёт. Всё
просто: нет говна – нет учёта. Нет учёта – рожай в инфекционной
больнице, рядом с полусгнившими сифилитиками. И причём, ещё за
собственные бабки. Нету бабок – рожай дома, в ванной. По-модному.
Посмотрев на даты на бумажках, я поняла, что этот килограмм надо
принести сразу в один день, разделив его на три порции. В одной порции
будут искать под микроскопом глистов, в другой – какие-то полезные
витамины, а в третьей, по-моему, картошку. Юльки в тот момент рядом не
было, поэтому я плакала уже одна.
А минут через пять вернулась красная Юлька.
-
Они тут все ёбнутые, Лида. – Сказала Юлька, и плюхнулась жопой на
важные документы о бесперебойной поставке говна с витаминами. – Знаешь,
кто такой этот токсоплазмос?
- Это фамилия врача?
- Хуже. Это вирус. Да-да. Страшный вирус. Если он у тебя есть – то ребёнок у тебя будет похож на Ваню-Рубля из пятого подьезда.
Я
вздрогнула. Ванька-Рубль был безнадёжным олигофреном, и любил в свои
двадцать пять лет гулять по весне в кружевном чепчике возле гаражей,
пириадически облизывая гаражные стены, и подрачивая на покрышки от
КАМАЗа. Родить точно такого же Ваню я не хотела. Вирус меня пугал.
Вдруг он, вирус этот, уже у меня есть? Я запаниковала:
- А как он передаёцца, вирус-то? Я, Юль, если чо, только в гандоне ебусь.
Юлька посмотрела на меня, и назидательно ответила:
-
Оно и видно. Именно поэтому ты тут щас и сидишь. Если я не ошибаюсь,
гандоны иногда рвуцца? – Я покраснела, а Юлька добавила: - Но гандоны
тут ваще не при чом. Вирус этот живёт в кошачьих ссаках и сраках. Ты
часто имеешь дело с кошачьими ссаками, отвечай?
Смотрю я на Юлу, и
понять не могу: то ли она, сука, так шутит неудачно, то ли врачи нас
наебать хотят, патамушта анализ этот ещё и платный. В общем, я и
отвечаю:
- У меня нету ссак. Кошачьих ссак. Нету. У меня даже кота нету. У меня хомяк есть. Старый. Но он на меня никогда не ссал.
Выпалила я это, и начала нервно бумажки у Юльки из-под жопы выдирать.
-
Нет, Лида. Хомяк – хуй с ним. Вирус только в кошачьем ссанье есть. А я
врачихе этой щас и говорю: «А нахуя нам этот анализ, у нас и котов
ссаных-то нету. У меня дома ваще скотины никакой, кроме бабки мужа –
нету. И то, она пока, слава Богу, не ссыцца. Поэтому совершенно точно
ни у миня, ни у Лидки этово вашего ссанова микроба нет...»
Юлька замолчала, и опустила глаза. А я не выдержала:
- И чо дальше? Чо она тебе ответила?
Юла всхлипнула, и достала из кармана ещё одну бумашку:
-
Она сказала, што, возможно, у нас с тобой есть подруги, у которых есть
коты, которые срут в лоток, и вполне возможно, что эти подруги
заставляют нас в этом лотке бумашку менять… В общем, за мой нездоровый
интерес к ссакам меня принудили сдать дополнительный анализ говна. Уже
не помню для чего. Ну не суки?
И подруга заплакала. И я тоже. И
какая-то совершенно посторонняя и незнакомая нам беременная тётка –
тоже. А слезами горю, как известно, не поможешь…
На следующий день, в восемь утра, мы с Юлькой, гремя разнокалиберными баночками, пописдели в поликлинику.
Лаборатория
для этих баночных анализов там находилась прямо у кабинета, где брали
кровь. С одной стороны, это был плюс: потому что кровь из нас тоже
хотели выкачать - так что не надо далеко ходить. Но присутствовал и
минус: в очереди желающих сдать кровь сидели несколько очень
неотразимо-красивых мужчин. И они смотрели на Юльку. И ещё – на меня.
Смотрели с интересом. Животов у нас с ней ещё не было, но интерес
мущщин был нам всё равно непонятен. Две ненакрашенные девки в ритузах,
с полиэтиленовыми пакетами, внутри которых угадывались очертания
баночек с чем-то невкусным – по-моему это ниразу не сексуально. Но,
возможно, эти мущщины были дальними родственниками Вани-Рубля, только
очень дальними, и очень на нево непохожими. И, чорт возьми, мы с Юлькой
сразу почувствовали себя порнозвёздами района Отрадное. Минуты на две.
Патамушта потом нам с ней пришла в голову гениальная мысль о том, што
щас мы с ней должны на глазах этих красивых мужчин вытащить из пакета
свою стеклотару с говном, и водрузить её прям им под нос. Патамушта эти
мужчины однозначно имели отношение к Рублю, раз сели прям у каталки,
куда больной глистами народ ставит свои анализы. Стало ужасно неудобно.
Но делать было нечего. Раз принесла – надо отдать.
Из-за
Ваниной родни песдовать сюда с новыми банками второй раз не хотелось.
Так что я, подмигнув самому красивому мужчине, беспалева достала свои
баночки, и гордо шлёпнула их на стол. Юлька, в свою очередь, чуть
ухмыльнувшысь, тоже достала свои склянки, и я ахуела: Юлькина тара была
густо обклеена наклейками от жувачки «Бумер», и о содержимом баночек
можно было только догадывацца. Хотя я и подозревала, что в них лежыт
вовсе не «Рафаэлло». Я покосилась на Юльку, и та шепнула:
- Это ж
блядство какое-то: на глазах пяти десятков людей своё говно сюда
вываливать. Я ж люблю, чтобы всё было красиво и аккуратненько. Кстати,
это я сама придумала. – Последняя фраза прозвучала гордо.
Теперь я
покосилась на мужчин. Те сидели, и делали вид, что ничего не видели. И
на нас с Юлькой уже даже не смотрели. Может, оно и к лучшему.
Тут я
подняла голову, и увидела над каталкой с говном надпись: «Баночки с
ссаками открывать, а баночки с говном – даже не думайте. Ибо это ахуеть
какой косяк»
Согласно лозунгу, я отвинтила крышку с одной баночки, и
оставила в покое вторую. Юлька последовала моему примеру, и мы с ней, с
чувством выполненного долга, уселись рядом с мущщинами, и начали
всячески шутить и смеяцца, пытаясь скрыть нелофкость, и привлечь к себе
внимание.
Насчёт последнего пункта, как оказалось, можно было и не
старацца. Ибо внимание нам было обеспечено с той минуты, как в коридор
вышла большая бабища с волосатыми руками и могучей грудью, и, сразу
выделив опытным глазом Юлькину весёлую стеклотару, заорала на пять
этажей поликлиники:
- ЧЬЯ ЭТА БАНОЧКА?! ПОЧЕМУ, БЛЯ, ЗАКРЫТА?! КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СЛЕПОЙ, И ЛОЗУНГОВ НЕ ЧИТАЕТ?!
Красивые
мужчины интенсивно захихикали, а Юлька густо покраснела, и, не глядя на
них, твёрдым шагом подошла к бабище, и смело откупорила свою банку.
Волосатая тётя тут же сунула в неё нос, изменилась в лице, покраснела, отпрянула в сторону, и завопила:
- У ВАС ЖЕ ТАМ КАЛ!!!!!!!
Красивые
мужчины зарыдали, и начали сползать с казённой банкетки на линолеумный
пол, и даже безнадёжно больные и глухие старушки, которые пришли сюда
за порцией яду, чтоб скорее сдохнуть, затряслись, и закашлялись как
рота туберкулёзников. Пятьдесят пар глаз смотрели на Юльку, до которой
вдруг дошло, что ей уже всё равно нечего терять, и она заорала в ответ:
-
Да! Да, бля! Там лежит мой кал! Моё говно! Говнище, бля! Я высрала ево
сегодня утром, и сложыла, блять, в банку! А что вы там хотели
обнаружыть? Мармелад «Жевастик»?! Хуле вы тут теперь орёте, в рот вам,
бля, кило пиченья!
Мужчины к тому моменту уже умерли, а старушки выздоровели.
-
ЗАЧЕМ ВЫ ЗАКЛЕИЛИ БАНОЧКУ?! – Бесновалась могучая тётя, и трясла
Юлькиным анализом над головой уже умершых Ваниных родственников, - Я
ЕБУ, ЧОТАМ У ВАС ЛЕЖЫТ???!!!!
Юлька пыталась отнять у нервной женщины свой кал, и огрызалась:
-
А вот хочу – и заклеиваю! Мой кал! Моя баночка! Что хочу – то с ними и
делаю! Быстро забирайте у меня говно, пока я вам тут прям в каталку не
насрала!
- Хамка! – взвизгнула тётя, и стукнула Юлькиной баночкой по
столу, отчего у той отвалилось дно, и Юлькины старания скрыть свой кал
от глаз посторонних закончились полным провалом. Трупы мужчин уже
начали странно пахнуть. А старушки вообще пропали из очереди.
- Говноройка криворукая! – выплюнула Юлька, и быстро накрыла свой экскремент моим направлением на анализ крови.
- Вон отсюда! – визжала тётка, и уже схватилась за ручку каталки.
Второй
части Марлезонского балета мы с Юлией ждать не стали, и поэтому быстро
съеблись из поликлиники, забыв взять в гардеробе свои куртки.
Через
неделю Юлькино направление вернулось обратно в кабинет к нашему
районному гинекологу, с пометкой: «Кал нужно сдавать в чистой
прозрачной посуде. Пересдать»
Вот
этого надругательства Юлька уже не вынесла, и мы с ней перевелись в
другую поликлинику. Тоже районную, но настолько нищую, что у них даже
микроскопа лишнего нету, чтоб витамины в говне поискать. И наш кал в
этой поликлинике нахуй никому не был нужен.
Как оказалось, у нас и
токсоплазмоза не было, и дети родились непохожими на Ваню Рубля, а то,
что они похожы на моего мужа – выяснилось только пять лет спустя, но
это уже другая история.
А наша совеццкая медицына навсегда останецца самой ахуительной медицыной в мире.
Зато я теперь точно знаю, что в говне есть витамины

Вопрос: Крокодил больше длинный, или больше зелёный?

Ответ: Надо установить, крокодил длиннее или зеленее. Рассмотрим крокодила в длину. Крокодил длиннее сверху и снизу, а зеленее только сверху. Следовательно крокодил длинее чем зеленее.

Вопрос: Крокодил длиннее или шире?
Ответ:
Действие первое:
сначала докажем, что крокодил квадратный! то есть что его длина и ширина равны.
Тот факт, что крокодил длиннее чем зеленее мы уже доказали выше.
Аналогично докажем, что крокодил шире, чем зеленее. Крокодил шире сверху и снизу, а зеленее только сверху. Отсюда имеем - крокодил шире чем зеленее.
Рассмотрим верхнюю часть крокодила. Здесь мы видим, что крокодил зеленее и в длину и в ширину. А длиннее он только в длину. Следовательно, крокодил зеленее чем длиннее. Аналогично для ширины - крокодил зеленее в длину и в ширину, а шире только в ширину. получаем систему неравенств.

длинее чем зеленее
зеленее чем длиннее
шире чем зеленее
зеленее чем шире

эта система имеет только одно решение, длинее = шире. То есть крокодил настолько же длинее, чем шире, проще говоря, квадратен.

Рассмотрим дополнительный параметр толщины, перейдя к рассмотрению трехмерного крокодила в изометрической проекции.

Крокодил толще только в толщину, а зеленее он в длину, ширину и толщину одновременно. Следовательно крокодил зеленее чем толще.
с другой стороны крокодил толще и слева и справа, спереди и сзади, а зеленее он только слева и справа. Следовательно крокодил толще чем зеленее.

Расширив первоначальную систему неравенств получим ответ:

Крокодил является правильным кубом с точностью до выбора системы координат.

Ну вот что-то такое:)